I am fragile

心里的话和悲伤满得放不下。

重新看安妮宝贝的《彼岸花》。她早期的作品，情感激烈，文字粗糙。文字于她是宣泄亦是寻觅。
却依然哭到不能自己。累了便沉沉地睡去，醒来接着看。那些疼痛，孤独和悲伤是这样的熟悉，所以即使用再黑暗的文字再悲伤的语调，依然让我觉得温暖。
书里满是我熟悉的地方。枫桥。N城（她不愿提起的宁波）。上海的淮海路，南京路，黄陂路，外滩。还有他们一起去的海岛。
我想我没有南生那样义无反顾爱一个人的勇气，亦不像小至习惯于随波逐流的感情。我更像乔。在一个城市里不断遇到不同的人，也许会遇到有那么一瞬间想要下定决心与之相伴一生的人。但最终总是无法为谁而真正地停下来。

莫名地想念上海的海洋馆。想要贴着玻璃看大大小小的鱼不停地在水里穿梭。那种自由和安静让我觉得满足和安定。
对上海的感情很复杂。总是不时地想念。却又每次去都觉得失望。回来后又会莫名地不时地想念。
亲爱的。如果你来，我想再去一次海洋馆。然后坐船去嵊泗。

买了甜腻的黑森林慕斯卷。
甜食于我是放纵和宣泄。并不是让人快乐的东西。

壹
最近哭点很低，基本看什么电影都会掉眼泪。

奥黛丽塔图的《巴黎拜金女》。松山健一的《L change the world》。爱极奥黛丽塔图真空穿大露背小礼服露出性感的锁骨和纤细的小腿。爱极化小烟熏的松ken弓着身子蹲在椅子上用两个手指夹起n多的甜食往嘴里塞。

爱上maximilian hecker 的歌。干净，忧郁。就好像专辑的封面，美的让人窒息。

贰
想念很多人。
亲爱的我想念你。很多难过的时候，我总是想起高三我们逃课坐在顶楼的台阶上一起抱着哭泣。不管怎么样，我们都还拥有彼此，不是么。
亲爱的陌我想念你。还记得我的短信么。“习惯和一些不会见面的人保持某种默契的亲近关系。他们不会轻易靠近我，我也不会。但在某个时刻，我们又很亲爱，仿佛彼此拥抱一般。这样很好。想闻到他们每一个人的皮肤和头发的味道。仅仅是某种断想。这便是我们。”不过现在我们不再是不会见面的人了。
亲爱的F我想念你。这个夏天你忘记给我厚实的拥抱了。下次要记得补回来。如果去法国，要记得在那里拥抱我。要记得写信寄明信片回来。
亲爱的年糕我想念你。请原谅我之前的冷漠和苛刻。谢谢你一直还在。
亲爱的许小白我想念你。要好好照顾自己。blog要常更新。
其他的亲们，你们也都要好好的。

叁
新购入灰色pu皮包。黑白条纹半身长裙。大贝壳项链和n多的护肤品。
无聊得没事做的时候，涂廉价的黑色指甲油。
喝不加糖的纯黑咖啡。吃大串的甜葡萄。用蜂蜜珍珠粉洗脸。
恩，你要变得更美好。

差点因为它的名字而错过这部精彩的电影了。

20世纪德国最壮观的"大河文学"出现了。
　　
这部作品的厚度有100公里长， 每一公里大概有1000多页密密麻麻的文字。其中18公里是寻常百姓的生活点滴，11公里是"坏分子"的活动细节，剩下的70公里 嘛，还不清楚是什幺。
　　
作者的名字是"东德公安部等" ，"等"包括85000名秘密警察和数十万名埋伏在社会各个角落的"线民"。作品里的主角，是东德1700万人口。作品的名字或许可以叫"围城"，因为这1700万人住在围城里，四周有70万枚地雷，6万枝自动 扫射机关枪，还有，1100只训练有索的狼狗。 

今年一月，"大河文学"公开，人们涌进那蜿蜒100公里的阴暗的文字迷宫里， 寻找自己的故事。进去的时候，心里已经藏着不样的预感，出来的时候，脸色苍白，双腿颤抖，太亮的阳光使人晕眩。
　　
做妻子的，发现那定期到秘密警察那儿去报告自己行踪和言谈的，是共枕10年的丈夫。做学生的，发现记录自己"不当"言行的，是那课堂上授课的老师。作家，发现自己某年某日私下读了西方的刊物，打小报告的是那长年进出自家书房和厨房的知交。牧师，发现自己在几年前所以大病，是因为医生遵从公安部的指示，开给他损坏脑神经的药剂。异议分子，发现自己和辩护律师当年的"密谈"内容，白纸黑字的记载着。病人，发现自己对精神医师的倾吐，一卷一卷录在大河文学里…… 

                                                         --------------------摘自龙应台《活过底片的世界》


已经没有心力把故事再重头整理一遍。看的时候哭到没有力气。
仿佛回到当初看《漫长的婚约》时的时候。夏日的下午安静得听不到风声，一个人坐在充满冷气的房间地板上，吸着气一个字一个字地看。时间在那一刻仿佛静止。

听到自己的朋友雅斯卡上吊自杀，他平静地坐下来弹奏雅斯卡送他的《献给好人的奏鸣曲》。而他在窃听器的另一头感动地流泪。

东西德的围墙被推倒后，他去资料馆查看自己的档案，才发现其实出卖他的是他最爱的克里斯塔。而因为HWGXX/7帮他转移罪证他才得以脱险，HWGXX/7因此被调去M部门拆信。2年后，他的《一个好人的奏鸣曲》出版。扉页写着，献给HWGXX/7。

“到了彼方的人们，在汉斯拜母勒街上的统计局，什么都会算，什么都知道。我平均一年买几双鞋？2.3双。我平均一年看几本书？3.2本。每年多少毕业生成绩拿A？6347个。但有一件事他们却不算，也许连最官僚的人都会觉得不忍，那就是自杀人数。如果你打到统计局去问，易北河和奥得河之间，波罗地海和矿石山之间，有多少人因绝望而寻短？这个数字殿堂却缄默不语，然后你的名字会被记录，呈报给国家安全局，让那些人来确保我们的安全。还有快乐。1977年，我国停止计算自杀人数，大家称他们为自我谋杀者。但这与谋杀无关，没有热血，没有激情，只剩死寂，万念俱灰。”

本来是想拍成像是有光打到脸上滴感觉。效果很不好，索性就p成昏暗了。

每天吃很多东西在淘宝上败，开始学很麻烦滴德语，每天看一集死神来了。

在德国滴某个白痴快带着雅漾活肤水，各种各样滴香水和纯正黑巧克力回来吧。

心就好像素白的青瓷，被不爱惜的人捧高了，再使劲儿往下摔，一块块一片片尖尖利利地碎了一地。

回学校的前一天忽然感冒发烧。全身发冷，没有力气，头痛，喉咙痛，腰痛。迷迷糊糊地睡过去，又痛得醒过来。
妈妈说，你每次开学前都要生病，是不是潜意识里不想去学校。我没有接话。我只是想到每每和妈妈说到抗拒结婚这件事，她总是说，一个人的话生个病发个烧都没人照顾。

不止一个人和我说，堇，我们不适合恋爱。
的确，我说不出你想要听的甜言蜜语，没办法把心里的悲伤一一讲述于你听，每天重复的见面吃饭让我觉得厌倦，更不可能因为贪图你给予的一时温暖而放弃原本拥有的自由。
但是，这不代表我不爱你。我只是不可能爱你多过爱自己。

08.0815-------08.0817    武夷山之行。



经过诸暨，衢州，从江西进入。沿途都是大片的树木田地和被云层环绕的丘陵。云层很低，像是从地上长出来。



云游峰下的一个小山洞。自己很喜欢的一张照片，让我想到电影《寻找梦奇地》。



一线天。短短的山路需要排队两个小时，我们从岩石边绕过去，走到风洞口看了下便了事。



这大概就是铁树吧。树干是铁红色的，很硬。即使有这样大的树洞，树叶既然郁郁葱葱。



下山的小路很安静。能听得到鸟叫声，溪水声和风声。这是沿途经过的茶园。



爬天游峰的人。。基本是走几步停一会，很挤。暑假去旅行真是不明智。



第二天发现的后山的路。同样是天游峰，但因后山陡没有人爬。



著名的玉女峰。坐在竹筏上的五个人在此合影还都湿了鞋。



很有亚马逊河的感觉吧。:-) 
竹筏进入后有种原始森林的感觉，产生下一秒便会出现巨蟒的错觉。

很多时候，出行的目的地并不重要，重要的是结伴的人。和亲们一起还算是开心。
只是以后有两个点要注意：1. 不能贪图懒而跟团出行，旅行还是自己去比较好。
                                    2. 旅行绝对绝对不能穿新鞋，不然夹脚磨出血泡是自作自受。

所有人都在谈论着今天晚上的开幕式。却没有人记得今天也是王菲的生日。看新闻说她已然怀孕40天，年底将复出的消息又成了过眼烟云。当初听到她和李结婚的消息真是连死的心都有了，后来开始慢慢明白和接受。再惊艳光鲜的生活到最后还是会希望回归平淡，再坚强硬朗的女人到最后还是想要人宠爱。所以，只要你觉得幸福，我们就快乐。

我不知道是男人骨子里的强烈挫败感还是纯粹是不爱了的借口，很多男人都会说我怕将来不能给你更好的生活，那么长痛不如短痛。他们不明白的是很多时候女人其实要的只是彼时的温暖和宠爱，而不会去在乎生活是否富足。而当他们想要来珍惜和后悔的时候，女人们已经挽着别人的手走过。

感情真的是一件很麻烦的事。一旦确定关系，之前的很多美好也许反而会拖累成厌倦。慢慢改变之前的“marriage for love”的幼稚想法。如果可以，找个爱自己的或是彼此都不爱的人结婚也许才更现实吧。

不想买衣服不想换发型不想敷面膜也不想去理会严重的黑眼圈。我就是个邋遢女。每天在家穿大到不行的睡裙，把头发随手一扎便完事。常常为了我妈催我去买衣服而我不想买的事吵架，我想我是真的不识抬举又犯贱。

在家的生活平淡无奇。甚至开始想回学校去，至少还自由点。情绪不断地被压抑，那些让人难过的事沉到了海底。只是我知道总有一天会一起爆发。
你们常常看到的那个我。总是微笑善于交际的我，面对陌生人不知所措的我，行走时面无表情的我，偶尔情绪化对人冷漠的我，难过的时候暴饮暴食默默哭泣的我，大概都不是真正的我。那个内心深处缺失安全感略带恐惧反复无常而又孩子气的连我自己都弄不清楚的我，是个讨人厌的我。

旅行不断被搁置，旅途中的琐碎事让人生厌，便也提不起心来计划。

终于和亲们见了面，大家都有点小high（除了某闷骚摩羯男）。因某人目前极度迷恋于某林姓台湾艺人，话题基本就围绕于台湾偶像剧台湾综艺节目和台湾明星。anyway，这样的聚会依然很faburous。

每次看完《康熙来了》的励志篇，我都觉得自己的人生灰常灰暗。明明是“胖子也可以很快乐”的专题，看完反而让人更想瘦。失去买衣服的欲望，极度害怕看到试衣间镜子里臃肿的自己。以至于今天在kfc 吃完全家桶心里有小小的罪恶感。
前天偶然间翻出以前的照片来看，忽然觉得以前的自己好瘦好瘦。在隔壁班的女生的blog 上看到她穿着诸多小礼服在spain 街上晃荡的照片，想要瘦下来的欲望就变得更加强烈。

皮肤又开始过敏，很痒。同一种药膏用久了便有免疫性了，就好像一段感情久了也就淡下来了。