I am fragile

上来看看，发现又是很久没有更新了。

天气一热，就变得没有斗志。浑身软绵绵的，没有力气。就想窝在一个地方不动。
之前的减肥计划时断时续。常常坚持两三天，就变得烦躁易怒。不得不放弃，正常进食两天后再坚持。再放弃，再坚持。如此反复。
和亲爱的聊Q内容全部变成了交流减肥方法和分享减肥成果。因之前她推荐的薏米粥在我吃来像是塑料，绿豆粥也慢慢生厌，西瓜被说成糖分太多容易转化为脂肪，加上太极端反而让我更想吃东西。我觉得不吃淀粉果然还是不行的。所以决定开始每天喝粥，慢慢减小食量。

之前follow滴《lie to me》一季完结。说不上情节多紧凑或故事多精彩，却能让你不知不觉的想要看下去。
又开始重新看《犬夜叉》。这是少有的几部我还算喜欢的动漫。
《康熙》依然每天都在追。虽然新梗越来越少，还是比别的综艺节目有笑点。

越来越惧怕夏天。闷热，出汗，暴晒，赘肉。毫无乐趣可言。
没有像很多女生穿背心短裤的资本，索性每天把自己裹得严严实实。美其名曰防晒。毕竟要是你身材已经不够好了，能白点总还是不错滴。

越来越觉得自己真的是老了。每天早睡早起，开始注意皮肤保养，开始关心天气，一到晚上整个就腰酸背痛。甚至走在路上，对于好看点的男生都完全没有感觉了。
变的心浮气躁。静不下心来看书，写博，甚至看电影。不停地翻看网页，看一部部的美剧，综艺节目。对着里面的笑点毫无反应。

对于食物的欲望慢慢小下来。这是唯一值得庆幸的事。但也不代表可以瘦下来。
连着几天晚上只吃流质食物或者西瓜。天热的我只想躲到冰柜里去把自己冰起来。
想瘦下来的想法已经膨胀到只要在路上看到瘦的女生都忍不住多看两眼，也不care她脸长成什么样，都一律归为好看。
即使很多人和我说，你不胖很正常很好看。可是，除非你自己觉得自己美好，否则别人说再多都是无用的。

ps：5.12一周年。安。

再不更新，这里就真的荒废了。。
只是生活又太琐碎，实在写不出什么东西。
贴图是王道，吼吼。

上周六请室友来家里吃饭。做了几个菜。



第一次做鱼头汤 样子有点丑 




清炒莴苣。很鲜很爽口。推荐大家可以做着吃。




咸菜毛豆。不知道是不是毛豆不是现在的时蔬，有点老。




土豆炖牛肉。加了浓汤宝一直煮，连油锅都没下。非常入味鲜美。推荐。




虾米炖蛋。很方便的菜，味道不错。




超市买的手撕鸡。


更新完毕。吼吼。

天气忽冷忽热。路边滴玉兰花开了谢谢了开。樱花开始败落。

生活的恍恍惚惚。一遍遍地问自己，到底想要过什么样的生活。却是无从知晓。
前些天给自己列09愿望清单，想了一个小时硬是写不到5条。
不知是我已经满足于现状还是我已经对生活没有追求。

3月初下定决心要考研。只是没几天反而变得更加懈怠。
每每想那些未知的事情总是有莫名的恐惧感。所谓的承诺和誓言于我只是更大的负担。

开始搬出去住。花整整三天搬家淘东西整理。
等安定下来滴时候，心里的恐惧和难过却是盖过了满足和幸福。

严重缺乏安全感。卡里滴钱一旦少于2000便焦躁不安。
只是这两个月便花完了一个学期的生活费。真是抓狂。

春天是真的来了。即使气温不高，也不再是刺骨的寒冷，风吹到身上温温凉凉的。
骑车去上课的时候，路上的樱花树落了一地。桃花，山楂，月季似乎也都在一夜间开盛。

情绪偶尔不稳定，自卑感始终深入骨髓。那种想要改变却始终无法改变的无力感和绝望，像是食人虫一样一直往骨子里钻。
强烈地想要让自己觉得自己美好。只是物极必反。于是间歇性暴饮暴食，发脾气，哭泣。

花样剧情变得拖沓，康熙也变得不好看。懒得去挖掘新的片子，闲下来便不知道做什么。
又开始有懈怠之心。不能每天坚持看书，上自习。真叉叉。

好吧。我最近真的词穷了。就酱。

这样滴天。真想搬个椅子坐在太阳底下。喝茶。看书。累了便打个盹。

你说。日志越写越短，越写越少。笑。因为对生活越来越容易满足。于是变得词穷。

生活简单。目标明确。
除了偶尔情绪化，纠结于身材之类滴小问题，生活懒散。
我真的在慢慢好起来。

日子变得安逸，便懒得花心思来更新。

连着十几天滴阴雨天气。身上都散发着湿冷滴气息。
骑车去上课滴时候，风不停地往脖子和耳朵里灌，能听到骨子里发出滴咯咯咯滴声音。

终于下决心剪了短发。心心念念要做滴事谁也阻挡不了，即使是一时冲动，也不容许自己后悔。
虽然没有想象中好看。却也没有别人料想中滴难看。笑。

日子渐渐安定下来。不再终日烦躁，不安。取而代之滴是温暖和安稳。
从未像现在这样希望日子过得慢一点再慢一点。就这样，爱一个人，被一个人爱，你看着他，免于恐惧，不再害怕此生虚度。
若这真滴是一场灾难，那我愿意最后一次为之万劫不复。笑。

亲爱。

连续几天暴走，吃少量食物，身体依然觉得浑浊。
想要瘦下来滴愿望变得异常强烈却常常无能为力。你说，不要对自己这么苛刻。可你该知道取悦自己是多么艰难滴事。

很多事情往往一转念便成了另一种样子。所以更多时候我都选择被动接受。初始时总是觉得害怕，踌躇，缺失安全感。时间久了便渐渐接受并觉得安定。
你说，我将带给你滴是一场盛世安稳。那么，我便愿意相信。

我不愿你们对我心存内疚，我也不再对你们说抱歉。若是想要我心安，便好好对自己。

我想要一直浸在水里，冰凉的水里。就这样憋着气，不出声。

再次重感冒。身体变很干，每天喝3L水，依然嘴唇干裂，喉咙发紧。
身体变得混沌。胃里塞满各种各样的东西。睡觉的时候呼吸沉重。
脸上因为长期不规律的作息开始冒痘痘和隐约地过敏。再次对自己的皮囊深恶痛绝。

再缜密的心思，再锋利的眼神，再善感的指尖，都无法抵达另一个人的内心。
这个世界上谁又会是谁的救赎。你又何必执迷于那些轻易说出的承诺。笑。

春节总算是要结束了。我是多么厌恶这样的场面。一些似熟非熟的人围在一起不带任何感情客套地讲一些冠冕堂皇的话。只能局促地坐在一边希望自己慢慢化身为周围的空气不被重视。

列出阅读清单。我是多么怀念捧着水杯坐在地板上安静地看书听歌的日子。